天鵝海

我思及被冷雨包圍的小城，它擁有我百分之七十的鄉愁。那個生命階段的我是我自己的騎士，穿過那樣的陌生的黑，那樣的冰雨，我帶我自己上路，慾望與愚勇界線模糊，但出發不曾延遲，行囊不曾沉重，我在布里斯托車站席地而睡，一路前往布拉格，只因潛意識裡對悲壯浪漫的無端追求。之後數年，我領悟，他城與我共謀的浪蕩狂野，皆有終止之時。如今我若倦了醉了便渴求擁抱，淚水讓我雙頰刺痛。

是的，我曾是這樣一個小城的騎士，英國旗幟上隱形的火龍，酗酒死於異鄉的詩人在科幻電影中吟詠*，人們放棄搜索消失無蹤的搖滾歌手，我常想起這些。但它是否會接受一個放棄狩獵、不再冒險、懶於心碎的我，歸去。

*Interstellar

8 Jan 2014 Clinton

Snippet, November

最近又開始獨居的日子，工作除外，大把時間沒有拿來保養即將奔三的老臉和身體，而是邊翻閱老筆記本邊苦笑，自己總是不擅於記事，課堂上記下的文法歪歪斜斜，勢必也將零零落落的進入腦袋。

但我總是清楚記得那些沒有記下的事情，只是我將等到年歲篩掉了我的絮叨和贅字，我才會為塵封的圖書館寫下這樣的一本書。也許我該寫生活過的小村城，而非我已經大膽示愛多次的紐約柏林倫敦；我將書寫多雨寂蓼的 Swansea，以及它如何成為我冒險時期的中心；在波昂脫去觀光客的心態，在和語言奮鬥的同時試圖落地生根；斯圖注定不會是久居之地，我卻和另一人在此開始另一段生命。

你說你想開三個小時車回家，親吻我的臉頰，然後再開三個小時車返回工作崗位。我笑中帶淚問著，你是從哪本書上學到這個，儘管我知道你根本不愛看書。隨即我想起也曾有人不厭其煩的跳上夜車，將我拉進冬日入夜仍狂歡不止的科隆，但這不是在感懷往日甜美，我毋須感到愧疚，我早已不是那個想取悅他人而迷戀淡藍色衣物的人。北威斯法倫已遠，能讓我飲酒發愁的只剩鍾愛的球隊。

但在斯圖安靜而沉悶的午後，我有奇怪的慾望，想寫寫過去的那幾年。翻來覆去腦袋裡卻一直想著那句「你始終是我的開始、中途與結束」。儘管這個句子總是能讓我泫然欲泣，但這是別人的故事，別人的悸動，而我的生命，有非常多的結束，大概有什麼正在開始，只是我還找不到適合的字句去描寫，素淨的臉在老去，我們如何盲目地用手指向下個目的地，年歲篩去了多餘的話語，靈感粉塵也散落各處。

Afterward

最近的斯圖總是白天炙熱，晚間驟雨，自以為風花雪月的我最討厭下雨，討厭淋濕。你儘量把所有能讓我保持乾燥的東西往沒帶傘的我身上堆，但兩人最後還是因為打雷閃電太過嚇人而折返，蜷縮在有我打翻果汁痕跡的床睡去。在清晨時我騎在空蕩的山路上，一路下坡，手臂因為寒意過敏腫脹，那速度感讓人保持警醒，而生活以相同的速率來到我們眼前。

我清晰地記得自己不再寫詩的那年，彼時我仍風花雪月但卻感覺空虛無比，永不停止的長途旅行和搖滾樂也不能挽回什麼。

此時，我們低聲地談著各種混亂、困境、抉擇，時而陷入幻想，說著Let's live like this

接著一起跌回現實。
但我突然又看的見隱喻了，突然又想寫寫什麼，因為生活與幻想，皆是我們一起擁有的真實，而我始終只會書寫真實。


Stuttgart, 2014

免疫

女兒與父親的相處總是深刻的影響著女兒之後對男性的期待。透過我自己經歷過的父女關係，我獲得的其中一個結論是：不管你以為這個人可能有多渴望你，他終究要離開你。他可能會說道歉，他可能會聲淚俱下，但是他不得不對自身的軟弱和慾望屈服。

我寫了簡短的電子郵件給父親，內容不外乎是，我處的地方又冷了，高雄呢？保重身體。年復一年，日復一日，都是這樣清冷的內容。

然後我寫著給他的短訊，你好嗎？最近好冷，我很忙，但希望你一切都好，祝你周末愉快。

我很久沒有用力的因為男人號哭。在我最情緒化的時候，似乎連眼淚的成分都不太一樣，因為我自己的淚水刺痛了我的眼皮和臉，彷彿隨之釋放的情感有毒。依戀一個長期主動離開你，長期不在身邊的人，不管有多麼深濃的親情，大概也是有毒的吧。

這樣的毒似乎沒有辦法讓我免疫，而我們終究都要對自身的軟弱和欲望屈服。

第三週

頭兩個禮拜的躁動緊繃與不安，終於也平息下來。


我又重新變回工作狂，接了超過自己負荷的案子，在連續忙碌兩三天後，禮拜五的晚上胡亂地弄了一點食物，身體埋進沙發裡。但你並不在這裡，我並沒有得到甜膩柔軟話語的犒賞。但是即使如此，寂寞仍是隱隱約約的而已。

這是我童年場景的重現。我大概可以說自己是幸福的吧
我無法否認父母的愛，即使我如今還可以聽見那一個一個空蕩房間的寂靜。我時而站著，時而坐著，時而躲進衣櫃裡，陷入了幻想，陷入了我自己撰寫的故事裡。

然後我會希望他們回家，證明他們還存在。

現在，每個疲憊慵懶的夢醒時刻，每個獨自上街，望著尋常日常風景的時刻，我想著你，我想著你我的生活本無關聯，但現在你的名字讓我無助顫抖，但我仍在控制自己，讓自己因為思緒而滿足，然後，我會希望你來到我身邊，證明你是真實的。

Frank Ocean - Thank yous

Frank Ocean's letter

不管你是誰，又身在何方…我開始感覺我們極為類似，都是在黑暗中打轉的人類，想要被看見、被撫摸、被聽見、獲得別人的注意。我摯愛的人們是我的全部。過去三年，我對著我的造物主尖叫，對著天空中的雲朵呼喊，希望得到一個解釋，也許是更想得到一些憐憫，渴望心靈的平靜如雨從天降下。四個夏天前，我遇到一個人，那年我十九歲，他與我同齡。我們共度了那個夏天，以及之後的另一個夏天，我們幾乎天天都在一起，時間就此匆匆流逝。每一天，我都會與他見面，看見他的笑容。我聽見他的話語也聽見他的沉默，直到該是上床休息的時間，而有多少次，我是和他一起入睡。直到我頓悟自己已經深陷愛河，情況變得很糟，讓我感到很無助。我無處可逃，無法平息自己的情緒，也沒有其他的選擇。這是我的初戀，改變了我一生的愛。那時候，我常不經意想起我曾經交往過的女孩，那些我在乎，以為自己深深愛戀的女孩。我回想起那些我喜愛的感傷歌曲，我在青少年時期愛聽的歌，當我第一次與女孩交往時會播放的歌，現在我才了解，它們是用一種我還不曾開口說的語言所寫成的。我頓時了解了好多事，一切發生得好快，好像我突然被丟出飛機之外一樣。但我不是在飛機內，我是在我的車中，我打包所有家當，開著車到洛杉磯去。我就坐在那輛車內，對我的朋友告白。話才離開我的口，我就忍不住痛哭失聲，像是在為它們哀悼，我知道一旦說出口就沒有辦法把話收回。他拍拍我的背，說著一些溫柔的話。他盡力了，但他沒辦法承認他也有相同感受，他很快就得回到屋內，時間不早了，他的女友還在樓上等著他。直到三年後，他終能對我坦承他自己的感覺，但我感覺我已經等著他回應我的愛好多好多年。我想像自己從斷崖上墜落，但不是的，我只是在我的車內告訴我自己一切都會沒事的，深呼吸，然後繼續努力活下去。我倆之間仍維持友好關係，因為我無法想像生命中沒有他的存在。

…給我最初的摯愛，我因為生命中有你感到慶幸，慶幸即使事情並不如我所願，即使這對我來說並不足夠，但它仍是足夠的，有些事情永遠無法完滿，但我倆之間是完滿的。我永遠不會忘記你，永遠不會忘記那個夏天。我會記得我們初識時的自己，也會記得那時候的你，記得我們如何一起改變，卻又保持原本的模樣。

[The Beatles]Back and Forward by Abromd

Back and Forward

By Abromd

我們只接過七次吻。